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敢不敢让孩子大哭一场?让孩子知道这个世界有“规矩”
作者:佚名    发布于:2018-11-07 09:16:49    文字:【】【】【

开个公号就知道,养育一个熊孩子,最常遇到的问题是什么我家孩子总是看手机/电视怎么办?我家孩子总是打人怎么办?我家孩子不愿意刷牙怎么办?我家孩子总是熬很晚不肯上床怎么办?
……说实话我家俩娃也很淘气,整天作天作地的,但是从来都没有这些问题,这些问题的答案其实很简单啊,你是当父母的,家里的日常事务难道不是应该是你做主吗?看手机?不给看不就得了打人?一动手就立即拎走不刷牙?压住了刷,习惯就好熬夜?到点必须上床关灯,睡不着也给我待在床上
答案看似很简单,但是紧接着会遇到下一个永远无解的问题:哎呀!不行啊!哭得厉害,一两个小时不带停的,真是没办法~是啊,就因为你总是对孩子没办法,所以孩子永远对你有办法,加把劲儿多哭一阵就可以了。90%以上管教无效的问题,都是父母怕哭的问题。
橙子平时也经常写一些带娃的“套路”,譬如说要对孩子用“游戏力”啊,戏精一些啊,用想象满足孩子啊,转移孩子注意力啊,甚至在有些特殊情况下,拿个糖果啊,电子产品啊,贿赂一下孩子,也是可以接受的。
但是以上这些,只是一些“取巧”的方法,相当于功夫里的那些巧妙的招式,花拳绣腿而已,如果没有内功心法,你的游戏力玩儿得再好,套路再复杂,也是毫无用处的,孩子会很快不吃你这一套了。那什么是管教当中的“内功心法”呢?就是“坚守底线的能力”,说得白一点,其实就是你的“抗哭能力”。
当你给孩子立一个规矩,譬如说:“妈妈的手机你不可以看”,你能不能把这个规矩贯彻执行下去?会不会孩子哭一哭,就变成了“妈妈的手机你可以看半个小时”,然后再哭一哭,就变成了“好吧你再看十分钟”,然后是2-3个“最后5分钟”,直到你觉得实在不可以再继续下去了,强行把手机夺走,孩子再大哭,你没办法只好用几个甜食来哄他算完事。
在这一次拉锯战中,表面上的规矩是“妈妈的手机你不可以看”,实际上孩子从你那里试探到的信息是:妈妈的手机我可以看,她跟我说结束5-6次之后才会真的不能看,并且我再哭一哭还可以换几个糖果吃。
接下来孩子就会心理上有一个“锚定效应”,认为这个就是你的底线,下次这种事再发生的时候,他会期待同样的过程再发生一次,如果这次你想要坚定一点,只提醒了孩子两次就把手机拿走了,他会非常的愤怒:这怎么和上次不一样呢!?然后再用哭闹的方式,重新确定一下你的底线。如果你的底线总是变来变去,孩子就不会停止去试探,也就不会停止哭闹,因为他不知道你的底线在哪里,每次先哭了试试再说。
所以说,为人父母,第一要修炼的功力,就是“抗哭能力”,这里不是说你要冷血无情,对孩子的哭闹置之不理,而是要修炼“不要被孩子的哭声左右你的想法”的能力。抱抱他哄哄他,逗一下转移注意力,都没问题,但是突破底线,免谈!
无论孩子如何哭闹,你都能把底线守住,让孩子第一下就撞到南墙,下一次他就不会硬碰硬的闯你的底线。这个道理估计广大的父母都是懂的,谁也不想溺爱孩子,但是实际好像就是很难做到,孩子一哭,就心神大乱,根本听不下去,每一秒都感觉像过了一年。
作为一个全职老母亲,这个感觉我太懂了,尤其是摊上一个像我家毛头这样嗓门巨大的高需求娃,我曾经被他生生的搞出了“应激性肠炎”,只要他哭闹超过5分钟,我就会准准的跑厕所拉肚子,可见那个心理压力有多大。
但是请不要怕,孩子是哭不坏的,即便他一副哭得上不来气的样子,即便他哭吐了,也不会对他的身体造成什么伤害。只要你情绪稳定,不要大发雷霆,他也不会因为你不让他看手机,逼着他刷牙这类的事情,留下什么心理阴影。
如果你心有余力,可以和他玩玩游戏力,如果没有心情不想玩,你需要做的,只是保持自己什么都不要做,静静的等他哭完,然后抱抱他,给他个台阶下来,然后该干啥干啥。让孩子知道,这个世界有“规矩”,是你为人父母的责任,只是因为受不了孩子哭,就立不下规矩,这不是因为爱,而是你为人父母的软弱和失败。如果你现在就是很软弱,完全受不了孩子哭,可以试试从现在开始训练自己。
找一件平时日常发生的最多的冲突,最好是类似“不能看手机”“不能吃糖”这种“禁止性质”的冲突,一旦你对孩子说“不可以”,孩子开始大哭的时候,不要着急去做什么,请先看表,逼迫自己等他哭完十分钟之后再做反应(如果你觉得十分钟都太长,也可以改成5分钟)
你会发现,哭过一段时间的孩子会更好说话一点。如果你这次坚持了10分钟,下次可以挑战一下15分钟,这样一点点拉长自己坚持的时间,你会发现,你可以慢慢的可以做到在哭声中冷静思考了,孩子也会越来越难以坚持了。
只要你对孩子的哭声“免疫”,不被他的哭闹所影响的时候,规矩就很容易立起来。因为就算是最淘气最倔强的孩子,也懂得什么叫做“底线”,总有那么一些时刻,就连溺爱和软弱的父母也会认为“这绝对不可以”,譬如说他用手指捅电门的时候,就算他哭闹不止满地打滚,父母也不会答应让他捅的。
所以只要你的底线可以像“不许捅电门”一样的坚定,再难搞的孩子,也可以学会规矩。哭一两个小时又怎么了?哭呗,这是你为人父母注定要渡的劫!习惯那哭声就好,他现在多哭一点,总好过以后因为他不懂规矩闯出大祸的时候,你狂怒攻心把他屁股打开花。
现身说法,我家毛头虽然是一只典型的高需求,超能哭,并且可以哭超久的难搞小孩,他两岁左右开始起,每天的日常就是灾难,拒绝任何合作,每天不哭个五六场都过不去,打人,搞破坏,丢玩具砸人,不合作,想要一直看电视,不肯坐汽车座椅,在公共场合大喊大叫……小孩有的坏毛病一样都不少。
我就和他死磕很多年,一样一样的治毛病,听觉细胞不知道死亡了几亿个。现在虽然依然是个情绪比较容易激动的小孩,但是行为举止绝对是懂规矩有分寸,只要我说时间到不要看平板了,他一定会立马放下,顶多就是抱怨几句,绝对不会大哭大闹。
有人问我,橙子,毛头几岁的时候才好带一点?我只能说2-3岁是最难带的,但是只要能坚持住底线立好规矩,3岁之后就每年都更好带一些,5-6岁的时候,就初步驯化得一副人模人样了。如果五六岁还顽劣不堪说什么都不听,你就要深刻检讨一下自己了。哪有什么生性顽劣的孩子,只有底线不坚定,听不得哭闹的父母。
可能你会觉得,对孩子有底线有规矩,是当坏人,会让孩子跟你不亲。而事实才不是这样,熊孩子虽然看上去作天作地一副想要为所欲为的样子,其实他内心特别渴望可以有个领导者能告诉他,什么事可以做,什么事不能做,让他心生安全感,如果你凡事都依照他的意思,总是满足他的要求,他反而觉得你不可靠,看不起你。
如果家里有其他破坏规矩,溺爱孩子的人,不要紧,你在的时候坚决执行规矩就可以了,聪明的孩子会看人下菜碟,看到你就会守规矩,也会在你这里感受到最大的安全感,心甘情愿的听从你,跟随你。为了尽那为人父母的管教之责,敢不敢让孩子大哭一场?

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