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在育儿界新的“鄙视链”下,你家队友找到自己的位置了吗?
作者:佚名    发布于:2018-11-07 16:35:00    文字:【】【】【

前几日,招呼了一次姐妹们的聚会。五人闺蜜团倒是都“排除万难”拖家带口来了,可想要好好聊个天,却真的太难了。每当说到兴头上,小娃们就来捣蛋,各种求关注。“妈妈我要吃这个!”“妈妈,为什么这个那么烫!”“妈妈,我要尿尿!”“呜呜呜,妈妈,汤洒在了我的裤子上!”
别说好好叙旧了,为了喂饱小主们,妈妈们连吃饭都顾不上,餐盘里的菜让服务员热了一遍又一遍。听上去似乎有哪里不对?明明是“拖家带口”,那各位爸爸们呢?他们……基本负责吃吃吃和聊天的主场吧,因为孩子根本就不找他们。
本来是我们几个老朋友想叙叙旧,这下却变成了各位家属们的“聚会”,金融、汽车、房产,天南海北聊得不亦乐乎。要控诉他们为啥不带娃,人家的理由可有一箩筐。说到这儿,闺蜜团的“吐槽队友大会”也开始了,慢慢地也把队友们引了过来。

1
“我们家这位,天天加班,等他晚上回来,孩子都睡着了。我现在都不奢望他能每天陪孩子玩,能保证每个周末有一天在家出现,我就知足了。我这就是典型的丧偶式育儿啊!”闺蜜A边说边无奈地摇头。旁边的老公也不好意思地挠挠头说:“IT民工,伤不起呀!我也是有家不能回!”
“你老公还是忙工作呢!我家这位工作倒是不忙,可孩子就是不找他。夜醒必须要我抱,喂饭必须让我喂,讲绘本也必须指定我读。我老公带着他,玩不到一会就跑来找妈妈!”还没等闺蜜B吐槽完,她老公就按耐不住为自己平反:“还不是因为你带孩子太强势,什么都要按照你的方法来,我倒是想带娃,可你也得给我机会啊,动不动就觉得我带得不好,没法弄了!”
闺蜜C听了哼哼一笑:“你们那都不算什么,最起码带孩子还是你们说了算是不是?我家这位,平时不管,但心血来潮了就出来当我的绊脚石。我给孩子念英文绘本,他怪我太鸡娃,给孩子压力太大;我管教孩子规矩,他就来一句别对孩子这么凶!要不网上都说呢,丧偶式育儿不可怕,最可怕的就是诈尸式育儿!”
这话一出来,几个当妈的都向小C投去了不仅理解而且还深深同情的目光。你瞧,一条育儿界新的鄙视链就这样诞生了:参与式育儿>放弃式育儿>“丧偶式”育儿>“诈尸式”育儿。不知道你家队友,处在哪一层?

2
前几天看《爸妈学前班》,刘璇的老公就在节目中自曝,说刘璇带娃过于强势,认为自己说的才叫权威,才算“科学育儿”,导致娃爹根本无法在孩子的养育问题上插手,所以干脆自暴自弃沦为育儿路上的看客。
这种“放弃式育儿”,也是不少家庭的真实写照。究其原因,其实也是因为不少妈妈把自己的做法当做家庭育儿的“标杆”,处处对老公严苛要求。娃爹带着娃玩枕头大战,俩人嘻嘻哈哈歪倒在床上,老母亲看不过去:“就知道带着娃瞎疯,给娃读读绘本多好!”娃爹夸一句“儿子,你太聪明了!”老母亲立刻吹起耳边风:“书上说了,总夸孩子聪明其实是在害孩子!”
 娃爹独自带娃,加班的老母亲一回家就瞥见垃圾桶里的外卖盒,立刻爆发:“吃外卖有什么营养!给娃要科学喂养!”嗯,嗯,嗯,你说的都对。你是光,你是电,你是唯一的神话。“既然只有你才能带得好,那我还是靠边站吧,免得让你看了堵心,反正你开心就好!”
娃爹们好不容易燃起的带娃热情和积极性,就这样被老母亲一盆冷水浇灭了。与其活在“别人家的爸爸”的阴影中,不如干脆当一个隐形爸爸,老话说的好:不干活,出错少。曾经也看过某位男同胞为自己“代言”:我想妈妈们都应该明白一个道理,那就是“多陪孩子”并不意味着“要按照你们的要求陪孩子”。
我们无法要求爸爸在带娃的时候,充当妈妈2.0版,因为本质上,父爱与母爱并不相同。母爱是一种本能,父爱则需要鞭策。母爱是人类基因中自带的爱,无需教化;可父爱却往往更多些条件,也更多些理智。
就像《爱的艺术》一书中所说:“母爱是我们来到人世的源地,她是自然,是土壤,是海洋。父亲则代表思想的世界,人造物的世界,法律和秩序的世界,旅行和冒险的世界。”所以,当我们说家庭中,父亲与母亲任何一方都不能缺失,其实也是在从某个侧面强调,父爱与母爱在养育中的不同作用。
与母爱稍有不同,父亲之于孩子的成长,更加偏重引领性。孩子需要母亲无条件的爱,来积累笃定的安全感,同时也需要父亲有条件的爱,来获得指引与忠告。所以,我们真的无需要求娃爹以娃妈为参照物,照猫画虎地参与育儿。在带孩子这件事上,给予娃爹充分的自由和尊重,才是一个“聪明妈妈”应该做的。
也许有人会吐槽:“天底下没有不肯当甩手掌柜的老母亲,但是娃爹带娃就是有本事弄得一团乱,让我们不得不操碎了心。”嗯,的确没错。作为妈龄五年的小暖,也不止一次见识过男人们在“实力坑娃”方面的天分和才华。
那能怎么办呢?如果真要多给队友鼓励,老母亲们也只能眼一闭,心一横,先瞎为敬!娃爹搭积木,“快看爸爸多有创意,像个建筑师!”娃爹炒个饭,“快尝尝爸爸的手艺,蛋炒饭吃出了螃蟹味!”
谁让咱养了不是一个娃,而是两个娃(一个孩子,一个娃爹),只能拿出对待孩子的耐心,分一点给老公,然后静待花开好了。那句话怎么说来着?“妈妈带娃精致就好,奶奶带娃暖和就好,爸爸带娃活着就好!”
毕竟是亲爹,也不至于捅太大的篓子,一些无伤大雅的地方,睁只眼闭只眼过去好了,谁还不需要一个学习的过程呢?孩子学吃饭还会先弄得满地乱七八糟呢,娃爹学带娃,也需要时间适应不是么。毕竟,只有妈妈懂得放手,爸爸才能够接手。

3
话又说回来,这放弃式育儿好歹还离鄙视链最顶端只差一步之遥,稍加调教,必当潜力无限。怕就怕,鄙视链底端的“诈尸式育儿”。“诈尸式育儿”,据网络定义是这样的:
“死又没死透,经常跳出来瞎指挥,刷一波存在感。好的地方都像他,坏的地方都怪妈!”就像傅首尔在“奇葩说”里说的那句话:“有些爸爸素质很差,不仅不管孩子,当你含辛茹苦时,他经常跳出来打劫!”
平时,老母亲忙前跑后,为了娃鞠躬尽瘁。娃爹闷声做起甩手掌柜,刷手机、看球赛、打游戏。哪天却突然冷不丁想起自己还有个孩子,就像视察工作的领导一样来“指点江山”了,说得云淡风轻、不疼不痒,却分分钟让老母亲爆雷身亡。
给娃找机构学英文,你熬了一个通宵,终于收集了各路信息比较出瑞思华尔街英孚芝麻街迪士尼迈格森励步的优缺点,娃爹一句“孩子那么小哪儿听得懂,别给他太大压力!”让你心灰意冷。给娃买绘本,你刷网站看简介,不仅要按照自家娃的喜好选定书单,还要定时定点抢劵秒杀,娃爹一句“买那么多绘本太不值了,一页就几个字,多买点字儿多的故事多好!”气得你七窍生烟。
老母亲刚收拾好的屋子转头被娃弄得像个车祸现场一样,忍不住对娃大吼,娃爹立马跳出来“你怎么对孩子那么没有耐心,别总是大喊大叫的!”孩子哪次在外人面前表现不尽如人意,娃爹立马来问责“你看你是怎么教育孩子的呀?”
……带娃带得已经半血飘摇,还要被“猪队友”补刀,真恨不得立刻让他们消失。难怪之前那则“日本女星嫁入豪门后,被曝月领11万生活费见不到老公,平日就是会友带娃”的新闻底下,网友们一水地表示:“这样的日子简直不能太爽!有钱有孩子啥也不缺,不做家务不伺候老公浪天浪地,老公这个物种嘛,见了还添堵!”

虽然是调侃说笑,但许多家庭的真实情况还真就是这样:
“老公不回家,意味着你只需要照顾孩子和自己,老公回家,你要照顾你和孩子,还要照顾老公,还会吵架。”嗨,别尽说大实话。记得曾经看过一则街头采访,问一群高中生和父亲的关系,其中很多孩子都回答说:“平时根本不管自己,想起来的时候就突然跑出来对我们打打骂骂。神烦!”
当然,既然都说了,当妈的都不能太强势,在育儿方面,不能剥夺爸爸们的发言权,那娃爹们当然得好好利用这个“权利”,有事没事“点评”几句。但即便是网上留言,也不能不好好审题就随意“点评”,否则便会引来口水之战,杀得你片甲不留。又何况,是我们的生活和孩子的人生?
没错,在管教孩子的事情上,爸爸当然有发言权。但别忘了这个发言权,是建立在娃爹们尽到了“做爸爸的义务”基础之上。一个真心参与到孩子成长当中的父亲,应该在育儿这件事上,和妻子有商有量。为娘们当然随时欢迎,和娃爹来一场“育儿真理大讨论”,但却拒绝接受在带孩子方面“不闻不问之后的说三道四”。
为了挑刺而问责,为了刷存在感而管教,这样的“诈尸式育儿”透着独断和偏见,是育儿之路的大忌。当“赚钱、养家、没娃”成为许许多多中国式爸爸们的普遍模式,当“父亲”这一角色得到了集体式神隐,不仅仅会让妈妈们伤心伤神,对于孩子来讲,也是极大的损失。
父亲是孩子探索世界的安全基地,对父亲形成安全依恋的孩子,自我调节情绪的能力更好,更擅于与同伴交往。而父亲形象的弱化和缺失,不仅会影响孩子对自己的性别认同,还会削弱他们与世界相处的自信心。
缺乏父爱的女孩,一生都在寻找一个像父亲的男人,填补她生命中的残缺;缺乏父爱的男孩,一生都在“渴望获得父亲的肯定”以及“避免自己成为像父亲一样的男人”这样的矛盾中拉扯。
就像有网友曾形容自己与父亲的关系这么大的人了,就是戒不掉对父亲的依赖,不是因为父亲的爱多满溢,也不是我的爱多炙热,而是缺失的总是难以修复的,沉迷的永远是未曾拥有的。”当然,也有很多又暖又靠谱的娃爹,就像小暖前几年的父亲节曾做过的那次征集活动里,被点名夸奖的那些爸爸们《致队友:一定是拯救了银河系,才让我遇到这样的你》,他们真的在用自己的爱陪伴孩子的成长。
多希望,我们不用拯救银河系,也能拥有别人家的同款爸爸;多希望,那些还是“孩子”的队友们,能跟娃妈们一起快快长大。

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