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离家,人生的必修课:经济、情感都不需要再依赖父母
作者:佚名    发布于:2018-11-07 16:40:19    文字:【】【】【

在我读过的西方心理健康自助书中,许多作者把愈合原生家庭之伤视作完全的个人行为,并不会花太多的篇幅去讨论愈合之路上,成年子女应当如何处理好与父母的关系。我完全理解西方作者这样写的意图。在西方文化中,子女年满18岁后,与原生家庭之间的联结逐渐淡薄直至互不干涉,是约定俗成的社会规范。比如,在美国的白人中产阶级家庭中,如果孩子已经上了大学,却依然和父母住在一起,花父母的钱,或者在人生大事上依然遵照父母的建议,会被认为是很“不正常”的事情。在这样的主流文化影响下,成年子女与父母的关系自然而然地会逐渐走向“井水不犯河水”的境界。因而,自助书作者也不愿意浪费大量笔墨去探讨子女如何与施与原生家庭之伤的父母相处,因为对大部分西方人来说,这并不是一个很难解决的问题。
然而,在中国文化中,家庭是最重要的单位。自古以来,中国人的伦理、道德、礼教、价值都与家庭息息相关。作为土生土长的中国人,我们浸染在“血浓于水”的家庭观念中。如今,就算背起行囊、远走他乡,我们也斩不断心中与原生家庭千丝万缕的情感。中国文化中对亲子关系的期许和规范,深嵌于我们的性格和思维之中,我们个体愈合原生家庭之伤的过程必将深受其影响。因此,我将在本章深入探讨在中国家庭文化中,成年子女应当如何与施与原生家庭之伤的父母相处,更好地帮助和支持自己在愈合原生家庭之伤的道路上走下去。离家,人生的必修课
改革开放至今,中国经济进入了飞速发展的时期,这导致了中国家庭结构中巨大的变化。由几代同堂到主干家庭、核心家庭、丁克家庭,再到“一人户”,传统的家庭模式在渐渐瓦解,多元化的组合在形成。在全球化经济浪潮的冲击下,蓬勃发展的中国经济需要的是成熟独立、有能力有担当的个人,而不是五六十年前紧密结合的大家族关系。中国的社会共识也在改变,人们越来越不能接受“妈宝男”“小公主”这样以“啃老”为荣的个人,也非常厌恶“我爸是李刚”这样“拼爹”的家族关系。
同时,越来越多的年轻人在激烈的社会竞争面前意识到,能否成功地离开原生家庭、走上独立的道路,直接决定了他们能否成长为一个有能力在社会上立足的成年人。越来越多的年轻人也发现,自己与父辈的观点之间出现了不可逾越的鸿沟。他们必须通过离开家庭这一阶段,才能感悟最真实的自我,发展内在的力量,过上自己真正想要的生活。
因此,尽管东西方文化对于亲子关系的理解和期待大相径庭,但不可否认的是,当今无论是在美国还是在中国,成年子女离开原生家庭,展开自己的人生,已经成了每个人人生发展中的必经阶段,也成了现代家庭成长阶段中必须完成的任务。
美国著名心理学家埃里克·埃里克森的研究表明,在西方文化中,处在青春期的孩子已经为成年离家做好了准备。西方青少年通过种种“叛逆”的方式,来脱离原生家庭的制约和管束,寻找属于自己的价值和身份认同。一旦成年,便可以在新鲜出炉的自我意识的鼓舞下离开原生家庭。
然而,在中国文化中,由于高考带来的学业压力,大部分中国人的青春期献给了象牙塔中的努力奋斗。而且,由于中国家庭文化强调对孩子的管束,依赖父母生活的青少年并没有这样的“叛逆”机会和空间去探索并发现自我。因此,绝大多数中国人在青春期的岁月中,并未能够为自己做好成年离家的足够准备。尤其是成长于原生家庭之伤中的我们,为了避免更多的伤害和痛苦,我们不敢轻易地去寻找和尝试与原生家庭不同的价值观、世界观和自我意识。
于是,我们可以看到,中国人的成年离家阶段普遍比西方人晚了很多。大学本科期间,或者踏上工作岗位是许多中国子女第一次踏出原生家庭的大门,半脱离父母的管束,寻找自我价值和身份认同的成年离家准备阶段。在中国社会中,这个离家准备阶段可能会延续到大学本科毕业、研究生毕业、工作两三年,甚至更久,直到子女感到自己的精神和物质条件都已经成熟,才会真正开始离家的过程。当然,也有相当一部分中国子女,在离家的准备阶段初尝到了真实世界的残酷,便选择放弃独立生活的权利,自愿甘当依附于父母的“啃老族”。
离开原生家庭是怎样一种体验那么,到底怎么样才能算是离开原生家庭呢?是不是一定要像美国成年子女和父母那样“井水不犯河水”,才算是真正离开原生家庭呢?我认为,离开原生家庭包含两个方面:一是在生活中不再依赖原生家庭的照料,二是在情感上不再需要原生家庭的准许。这两个方面缺一不可,任何一个方面没有完成,我们都不能算是完整地离开了原生家庭,成了拥有自我独立意识的成年人。
首先,在生活中,离开原生家庭意味着我们不再依赖原生家庭的照料。这里的照料,既指的是父母在生活琐事上给我们提供的便利,例如洗衣做饭、照顾下一代、开车接送等,也指的是父母在经济上和事业上给我们提供的帮助,比如安排工作、提供生活费、帮忙买房子等。看到这里,你可能会问我:如果父母乐意在周末帮我照看孩子,让我和伴侣出去过一下二人世界,我和我的伴侣也乐意他们这样做,难道这也意味着我还没有离开原生家庭吗?
那么,我想问问你:如果你父母这周末突然有事,没有办法帮你照看孩子了,你会怎么办?这里的关键词是依赖。依赖的意思是,在生活中我们除了接受原生家庭的照料,没有其他的选择。一旦原生家庭不能给我们提供照料了,我们就会陷入束手无策的地步。
如果你的回答是,“那我们就不去过二人世界了,在家带孩子”,或者“我会花钱找人来帮我看护孩子”,那么,你其实并没有在依赖原生家庭的照料,而是在选择接受来自原生家庭的“礼物”—帮忙照看孩子。这就给了你自主决定的空间和权利。如果以后,你对于父母照看孩子的结果并不满意,你随时都有权利选择“退回”这样的“礼物”。
然而,如果你的回答是,“我父母必须要推掉自己的事情来帮我,没有他们来带孩子,我们可怎么办”,那么,你便是在依赖着父母给你提供的育儿便利。如果以后,你对父母照看孩子的结果不满意,你也不能拒绝,因为你没有足够的精力、金钱或者心理准备为自己找到别的育儿选择。这样别无选择的状态就意味着,你如今的生活依然在被原生家庭的环境所掌控,被父母的行为举止所支配。尽管已经结婚生子,可是你从未真正离开原生家庭,你依旧是那个无力又无助的“受害者”。
我们也可以用同样的原则来看待父母提供的经济帮助。比如,想在大城市里拥有属于自己的房子,是很多在外打拼年轻人的梦想。在房价飙升的今天,许多年轻人选择接受父母提供的首付款,来帮助自己实现梦想。可是,我们需要明白的是,父母提供的住房首付款是“礼物”,而不是“义务”。父母完全可以选择不提供这样的“礼物”,子女也完全可以选择不接受这样的“礼物”。因此,作为子女的我们不应该假定自己的房屋首付款就应当由父母来承担。那些抱怨父母没有能力支付首付款的年轻人,其实是把实现梦想的希望寄托于原生家庭之上,主动地放弃了独立人生的权利。在这样的心态作用下,这些年轻人无论怎么做,都不可能被父母当作成年人来对待,他们自己也不可能从“永恒的受害者”状态中走出来。
同时,我们也需要明白的是,父母的“礼物”通常带有附加条件,有些附加条件是明确的,有些是隐藏的。选择了接受“礼物”,我们也就选择了接受这些附加条件。因此,我们应当在接受“礼物”之前,和父母开诚布公地谈谈,这份“礼物”的附件条件中到底包含了什么。是否有一些隐藏的附加条件,父母并没有跟我们点明?我能不能够接受这些附加条件?如果不能,是否有协商的余地?
我们需要等到这些问题都被回答了,并且确保父母也明白了我们对这些附加条件的态度后,再选择是否接受父母的“礼物”。否则,糊里糊涂地接受了“礼物”,其实是我们在自欺欺人地依赖着父母的照料。
其次,在情感上,离开原生家庭意味着我们不再需要原生家庭的准许。这方面指的是,我们所有的情绪,所有的思想,所有的选择都不再受到父母的约束和管理。我们可以充分地体验处在任何状态中的自己,无论父母的喜恶。我们想要做什么决定,就有绝对的权利去做那样的决定。我们拒绝戴上任何父母希望我们戴上的“面具”,我们可以成为任何自己想要成为的样子。我们听从真我的带领,过着自己真正想要的生活。
这就意味着我们知道,就算没有父母的支持,甚至没有父母的准许,自己也可以在愈合原生家庭之伤的道路上走下去。通常,施与原生家庭之伤的父母并不乐意看到我们走上愈合之路。由于内心的毒性羞耻感作祟,这些父母需要通过处在原生家庭之伤泥沼中的子女,来获得自己作为家长的权威感和掌控感。当看到子女逐渐找回自己的力量、变得强壮和坚定后,这些父母会感到自己的利益和权力遭受到了攻击和挑战,因而对正在愈合的子女产生怨愤和防御的心情。许多父母虽然在嘴上说着“我是为了你好”,但其实是在通过过分控制、情感敲诈、言语攻击等伤害行为阻碍子女的愈合之路。
如果已经充分了解了父母施与原生家庭之伤的缘由,我们就一点也不会惊奇为何父母无法准许,更不要说支持我们的愈合之路了。不可否认的是,面对父母的负面态度,我们难免会充满悲伤和愤慨,在这条艰难的道路上,我们很多时候感到自己正在孤军奋战。然而,这些情绪也不应该是我们要放弃这条道路的理由,因为我们知道,一旦停止前行,自己很有可能就会被推向更深的原生家庭泥沼之中。我们心里也十分清楚,自己并不是为了“报复”父母,或者“感化”父母才走上这条愈合之路的。我们所做的这一切,都是为了滋养与爱护受过伤的自己。为了能够过上真正想要的生活,为了体会到强大的内心力量,为了再一次敞开心怀地面对这个世界,愈合原生家庭之伤是我们不得不为自己做的事情。

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