痛并快乐着？一位90后的2019
——翼参考专栏作家高嘉的年终回眸
撰稿/高嘉

【作家简介】高嘉，90后，陕西省洋县人，翼参考专栏作家。个性随和，宽容大度。文不能提笔，武不敢杀鸡。有二十万字小说、诗歌、散文发表于纸媒。现居深圳。

提要：许多思想都发生了天翻地覆的变化，此时的我，活得坦然淡定，没有多少欲望，没有多少悲伤，没有多少失落，没有过多的烦恼，没有多少悔恨，没有多少抱怨，甚至也没有多少困惑。

当我想到时间时，我觉得时间就像一只野兔子，总是一溜烟就从脚下蹿走了。这不，2020年的门槛现在已经到了脚下。
我知道每个日子都是新鲜的，而且急易流失，过去的永不复返，到来的也即将走过。在即将跨入这个门槛的时候，我觉得有必要留下一点文字做点留档纪念，不然我会觉得自己的人生留有太多的苍白。

一
2019年最满意的事就是工作稳定。2018年年底进的这个小工厂，进厂半年之内加薪两次，老板一家人一直对我很客气，甚至我常常有种被偏爱的感觉，这里显然没有职场赤裸裸的排挤，在竞争激烈的深圳这座城市里，我对这份工作还是满意的，甚至有时觉得自己是深圳职场中最轻松的人。但有同事给我建议，说你有这样的好技术应该进个大公司，找个小领导的职位，不但比现在的工作舒服多，工资也高的多。也有朋友说，如果我是你就自己做点投资单独搞，会更自由一点。我们所做的产品大部分是高标准严要求的日本订单，我询问过一个有留日经历的朋友，问去日本打工工资会更可观一些吗，回答是肯定的，但听他说了正规渠道的手续费后，我有些失望了。
在这样的工作环境里，我总是不由自主的想起以前很长一段徒劳无益的奋斗经历，内心里常常是不能平静。人生的黄金年龄，却以最苦逼的方式消磨掉了。常常安慰自己坦然面对，可内心里常常还是有种隐痛在作怪。
进入机械加工行业十余年了，只要上一天班，就担一天的担子，每个班都在一丝不苟的付出着。但这一路走来还是伤感居多，青春早已不在，容颜已逐渐沧桑，激情逐渐冷却，面对现实总是一退再退，常常有种说不出的憋屈感装满了内心。
为了给自己一个交代，我在五月和六月的工作闲余时间里，一口气写了一篇近六万字的大散文，并得到了全国著名诗人、国家一级作家刘诚老师的认可和鼓励，随后加入到了老家的一个作家群，认识到了更多的文朋诗友，群里的老师们对我的写作也给予了极大的认可和鼓励。接着我又写了两篇评论文章，在网络平台和纸刊上发表了，也得到了老师们的肯定。
我内心的文学梦又一下子活跃了起来，但羞愧的是最近几年忙于生存，没有怎么好好的看过书，肚子里没有装下多少文墨，文学梦并没有坚持下来。为了不甘落后，我列了一个读书计划，以此来恶补。

二
我的2019年的生活是充实的。工作之余的时间，我大部分用来了阅读，我完完整整的阅读完了刘诚的《十面埋伏》、高建群的《大刈镰》、杨志鹏的《行愿无尽》、莫言的《娃》等一些书籍；还读了中外几十个作家的近二百篇中短篇小说，读的过程中常常是注意力不集中，很容易走神，读完后大部分也就忘记了，但是还是记住了一些作家，有一些收获的。
我相信文学的意义是永恒的，只是我们很难读到那种强烈震撼人心的、有灵魂的、让人手不释卷的、厚重的文学作品，有不少文章写的是很无聊、很无味、很无趣。作家这种职业很荣耀，看来并不是一般浅薄的人能干的事情。
一个优秀的作家，身上都有许多令人敬仰的风范，比如有悲天悯人的大情怀，俯仰天地的大境界，超人的毅力，耐得住寂寞和孤独的定力，老黄牛般的劳动精神，还要敢于面对自己的内心折磨。一个作家的财富就是他经历了的不爽、不顺、逆境。优秀的作品肯定是作家用最真诚的付出得来的；一个善良、真诚、正直、仁爱、勤劳、有良知、能吃钢咬铁的人，才能创作出好的作品来；一个不曾深入走进生活的人，一个自视甚高不具备平常人感觉的人，充其量算作是个蹩脚的作家。优秀的作家是培养不出来的，很可能是天意使然的结果。
我是个喜欢阅读的人，能在阅读中和自己喜欢的作家产生情感共鸣，这是一件很快乐的事。
有朋友说我的性情很怪，我想我的性情可能和一些作家的性情很接近吧，因为我的许多偶像是作家。
2019年我内心滋生了一个不敢言说的文学梦。

三
不久前，我迎来了二十九岁的生日，那天刚好是个星期天，不用上班，我在床上几乎躺了一整天。中午的时候母亲打来电话，问我知道今天是生日吗？我说知道的，母亲说那你去买些好吃的吧，想吃啥就买啥。我问母亲今天干的是什么活，母亲说她在十六楼的楼顶砸钢筋哩。我的心里顿时涌上了阵阵酸楚。
我憨厚的农民工父母上半年在南京长江大桥边上的建筑工地上做工的，下半年在老家的小县城的建筑工地上做工的。他们是如同草芥一般的人物，他们掌握不了自己的命运，他们只能跟着生活的洪流疼痛的走着。
我常常对他们的安危充满了各种的担心，我怕自己的成长跟不上他们老去的速度，我无法想像他们内心世界里的愁苦，我不敢倾听他们的哭泣，我唯有能做的就是每隔几天十天时间给他们打个短暂的电话和他们说几句话。在生活中我与人为善，常去庙宇敬拜诸佛菩萨，以祈求家人能一切顺利。
这个生日我纠结了好久，我不知道自己该如何的度过这个生日，是找几个朋友庆祝一下呢，还是我一个人如何有意义的偷偷地过呢。我有些看重这个生日，我希望这个生日之后我能清醒地、优雅地在这个悲情的世界里深情地活着。我很想能有一个蛋糕，然后自己闭上眼给自己许个愿望，但我又怕许的愿望成不了真。直到晚上九点的时候，我才给好友打了电话，我买了瓶红酒兑了雪碧，点了几个菜，我们畅快的聊了些平时不说的话。

四
2019年我被两个女孩拒绝过。
时光急逝，如今面对恋爱和婚姻的空间也在极度缩减。每当在冥冥之中我觉得自己的另一半出现了的时候，我想急切的补掉这个人生空缺时，我最终成了一个受伤者。
曾经我对爱情有过无数次美好的期待，并一直固执的认为适合我的那个她还在后面，可是现在发现自己能找一个百分之八十自己喜欢的人已经很难很难了。
现在年代的女孩们几乎都把自己看的很尊贵，她可以大胆去花一个男孩的钱，但不一定真心去和那个男孩谈恋爱，她可以和一个男孩去调情，但不一定去和那个男孩结婚，她如果选择结婚，那么更看重的是对方的房子、汽车、钞票，而与对方的人品内涵几乎没有多大关系。比起期待一场浪漫的爱情，我更期待一次说走就走的一次短途旅行。其实一个人也完全可以把生活过的很精致。
或许我注定是个晚婚者，或者孤独终老的人吧。或许是一个人生活的太久了，有时竟挺喜欢一个人的生活的。喜欢一个人走走停停，喜欢一个人郁郁寡欢，喜欢一个人出去购物，喜欢一个人安静的感觉。一个人的生活，虽然有时有那么一点寂寞和伤感，但也挺好的。也许是岁月将内心磨练的足够强大，面对异性也很难有情窦初开的角色了。
其实单身生活也没有什么不好，在这个现实社会里，没有一定的经济基础的婚姻生活，也许挺苦逼的。如果找不到一个合适的人，那么就一边充实自己一边慢慢的等待吧。因为不合适的人，极有可能会给自己的生活带来许多不必要的麻烦，从而消耗掉你自己，因为生活够不容易的了。

五
几天前，我和相处了十七年的好朋友之间第一次产生了一些距离感，这让我心里有番别样的滋味。朋友一反常态地说我朋友圈所发的一些动态不但伤害到了他，还伤害到了许多的朋友，并不友好的指出了我的许多短板。
我和朋友的性格上有许多相似的地方，曾经也一起度过了许多难忘的日子，有着情同兄弟般的情谊，但在压力山大的生存面前，在“奔三”即将到来的惶恐日子里，我们的情谊拉大了距离。
自己以前算是个很自律、很厚道的人，可是没想到被残酷的现实所吞噬，有时会在朋友圈发动态来排遣心中的郁闷。而我的朋友，感觉上去很刚强，其实内心中也有着敏感和脆弱的部分。自然我发的一些不合适宜的动态伤害到了朋友的自尊。
这时我才意识到，每个人的世界观和价值观都是有区别的，尽管人们每日每夜的讲述着、倾听者，但没有一个人是可以真正的走进另一个人的内心的。成年人的世界里，就连悲伤都是不动声色的，那么以后我发朋友圈动态时就得好好的考虑一下了。

六
2019年我在工作中经历了很多考验，遇到了很多硬骨头，但最后都想办法拿下了，这让我更加的坚信了一个道理：只要去做，办法总是有的。
2019年我活的很随性，上班累了，就不勉强自己强撑，请假休息一天；遇到不合理的事了就大胆的说出来，不用隐忍来委屈自己；想买适合自己的东西了，不因价格而考虑好久；别人对自己的嘲笑和妒忌，当做没听见没看见；下班的空闲时间大部分用来了阅读，以免把时间浪费了。
2019年我的睡眠质量大大的降低了，睡眠时间基本保持在了六个小时，所以常常有种四肢乏力、头脑混沌的疲惫感；这种疲惫感也许只有中个上千万的大奖才能治好。
2019年我有一些奇怪的想法，比如有一天累了就离开这座城市，不在想着什么名利，去少年成长的地方找一处有山有水的地方，不带手机，不带电脑，种一点薄田，养几只牲畜，过一段自己喜欢的随性生活。
2019年我的许多思想都发生了天翻地覆的变化，此时的我，活得坦然淡定，没有多少欲望，没有多少悲伤，没有多少失落，没有过多的烦恼，没有多少悔恨，没有多少抱怨，甚至也没有多少困惑。
在遇见了形形色色的人，经历了坎坎坷坷的人生路后，2019年我终于认识到了自己是这个世界上独一无二的自己。自己身上有许多品质是自己周围的人所不具备的，比如：情怀、胸怀、境界、修养等，我觉得自己的身上有着贤人君子的一些特质，而自己身边的大多数人有的更多的是一些虚伪和罪恶。以后，我就是自己的中心，我就是自己的主见。
2019年即将结束，未来的行程必然会更艰辛，但我以乐观的心态迎接着。